Как из гипса сделать слепок

Как из гипса сделать слепок

Как из гипса сделать слепок

14.09.2017

Как-то в молодости мне нужно было попасть на прием к директору одной организации. Человек он был занятой, его покой бдительно охраняла секретарша, молодящаяся дама сорока с лишним лет. Сидел я в приемной уже пару часов и с тоской думал о том, сколько еще мне предстоит тут ждать. К секретарше в гости заскочила приятельница из бухгалтерии и они начали щебетать. В разговоре женщины кокетливо затронули тему возраста, и я понял – это мой шанс! Я начал говорить комплимент, и тут меня куда-то понесло. Через пару минут я замолчал, с ужасом понимая, что всю суть комплимента можно свести к одной фразе: «Вы не настолько стары, как выглядите». К директору я попал только через три дня…

13.09.2017

Во время оккупации австрийцами Италии, в городе Болонье композитор Россини написал революционную песню, воодушевляющую итальянцев на борьбу за освобождение от австрийского ига. Молодой композитор понимал, что ему небезопасно оставаться в городе, занятом австрийцами. Однако уехать из Болоньи нельзя было без разрешения генерала. Россини решил пойти к нему и добиться пропуска на выезд.

- Кто вы? - спросил австрийский генерал.

Композитор назвал первую попавшуюся фамилию и добавил:

- Я музыкант и композитор, только не такой, как этот разбойник Россини, который сочиняет революционные песни. Я люблю Австрию и написал для вас бравурный военный марш, который вы можете дать разучить вашим военным оркестрам.

На другой же день марш был разучен и австрийский военный оркестр исполнил его на площади Болоньи. А, между тем, это была та же революционная песня. Когда жители Болоньи услышали знакомый мотив, они пришли в восторг и тут же подхватили его. Можно себе представить, как был взбешен австрийский генерал и как он сожалел, что композитор уже за пределами Болоньи!

12.09.2017

У меня друг в компьютерном салоне работает - рассказал про клиента… Пришел человек:

- Сколько стоит мощный компьютер?

- Насколько мощный?

- Самый мощный.

- Под какие задачи?

- Ну самый мощный! Чтобы я в Интернете был самый главный!

11.09.2017

Спустя десять лет после шунтирования сердца писатель К. навестил хирурга, сделавшего ему операцию. Врач осмотрел пациента и, удовлетворенный осмотром, сказал:

- Ну, что же, хочу вас обрадовать, ваше сердце в порядке! Скажите, вы принимали что-нибудь эти годы?

- Принимал, – скромно ответил писатель.

- А что?

- Коньяк и виски.

- Идите, идите, голубчик! – с наигранным негодованием стал выпроваживать писателя из своего кабинета хирург.

- Доктор, а снадобье мне продолжать принимать дальше или нет? – спросил на прощание, хитро улыбаясь, писатель.

- Принимайте, только в меру, – ответил ему также с улыбкой врач.

10.09.2017

Дело было давным-давно, в Бердянске, жара стояла несусветная и утром к пляжу подвозили прицеп-бочку из-под кваса, но с другим охлаждённым напитком. Назывался он как-то нейтрально, то ли "Летний", то ли "Витаминный" или что-то типа того. Мы и сами его пили, и нашему трехлетнему пацану давали. Обязательно пили перед уходом на обед и дневной сон ребёнка. Надо признать, этот охлаждённый напиток действительно надолго утолял жажду. Но однажды на бочке вывесили список компонентов с их количествами. Кроме соков, сахара, лимонной кислоты предусматривалось и … 18 литров белого вина на одну бочку! Народ сразу озверел и на продавщицу накинулся, ведь практически вся очередь была с детьми! Когда мы тоже решили уйти, продавщица понизив голос обратилась к жене:

- Дама, успокойтесь, всё вино давным-давно украдено, кто ж станет такой продукт переводить, это у нас сегодня комиссия и бумага только для обоснования калькуляции! Давайте ребёнку напиток, не бойтесь!

09.09.2017

По сюжету одной пьесы муж должен был неожиданно войти в комнату, в которой неверная жена только что сожгла письмо от любовника. Втянув воздух ноздрями, муж кричал, что он слышит запах жженой бумаги, и недвусмысленно интересовался тем, что же такое секретное жгла его жена. Пойманная за руку неверная супруга со слезами во всем признавалась.

На премьере же, однако, сценический рабочий забыл зажечь свечу на столе перед тем, как занавес открыли. Блудница долго металась по сцене, пытаясь понять, что же ей делать со злополучным письмом. В конце концов, от безнадежности положения, разорвала его на мелкие клочки. Вошедший муж оглядел картину и, после секундного замешательства, произнес: «Я слышу запах рваной бумаги! Сударыня, извольте объясниться!»

08.09.2017

Однажды меня укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температура под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. Первые три дня думал, что кони двину. И вот как-то сижу, пардон, в деревенском туалете. Залетает эта красота, с палец величиной. И я его, автоматически, газетой - бабах! И оно падает мне в штаны. И там теряется. Жуть! У меня в штанах - шершень! Помня, что было у меня с рукой... На ногах - офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить - лучше не придумаешь). Как выскочил из этой сбруи - не помню. Ощутил себя уже босиком, без штанов, стою перед туалетом. И в моих брюках этот монстр! Избивал брюки лопатой минут пятнадцать. Очнулся - стою с голой попой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жены сзади:

- Дорогой, за что ты их так?

07.09.2017

Произошла эта история давно. Когда посадка в такси стоила еще 10 копеек. Так вот, приехала одна моя знакомая из провинции в Москву к родственникам. Приехала во второй раз. В первый раз ее встречал на вокзале кто-то из родственников. Ну а во второй раз она решила сделать им сюрприз. Выйдя из поезда, она благополучно села в такси. Соответственно, таксист спросил, куда ее везти. Кое - что вспомнив из прошлого раза, она выдала: «Прямо и на рубль!»

Посмеявшись, таксист все же доставил мою знакомую, но по записанному в блокноте адресу. Причем бесплатно.

06.09.2017

Москва, электричка отчалила от перрона, народу в вагоне мало (день), из тамбура с небольшим временным интервалом выходят торговцы и предлагают всякую ерунду, выступление каждого начинается со слов:

- Уважаемые пассажиры, вашему вниманию предлагаются... и т. д. и т. п.

В очередной раз открываются двери тамбура и появляется группа ребят (лет 12-13) и со словами:

- Уважаемые пассажиры, вашему вниманию предлагаются контролеры.

Исчезают в противоположных дверях, естественно вслед за этим в первых дверях появляются контролеры и начинают:

- Уважаемые пассажиры, предъявите проездные документы.

Вагон встретил их гомерическим смехом.

05.09.2017

В 80-х годах ХХ века был дефицит сигарет. Поехал мужик из деревни в город, чтобы купить сигарет у цыган. Пришёл на рынок, подошёл к цыганке:

- Мне надо 5 пачек сигарет.

Та ему говорит:

- Пятью пять - тридцать пять!

Он заплатил 35 рублей, взял сигареты и поехал довольный домой. Уже возле дома идёт и соображает, мол, 5х5=25... До сих пор односельчане его подкалывают: «Пятью пять - тридцать пять!»

04.09.2017

Сынишке Артему 4,5 года, дело было этой осенью. Так вот, Артем со своим дедушкой пошли на рынок. Дедушка, надо сказать, старой закалки, т.е. любит очень экономить. И вот они купили 3 десятка яиц, только грязные - они ведь дешевле стоят. Приходят домой, а бабушка как увидела, стала кричать на деда, что на рубль дешевле, а мыть 3 часа придется, иди, говорит, сам их и мой. Дедушка Артема пошел их в ванну мыть, а бабушка на него всех собак сорвала. В это время звонит телефон, маленький Тема взял трубку. Диалог был примерно следующий:

- Алло! Тема, здравствуй, а деда дома, что он делает?

- А он в ванне яйца моет.

Тут короткая пауза.

- А бабушка есть, где она, чем занимается?

- А бабушка его за эти яйца ругает.

Тут бабушка, услышав такие ответы, скорей подбежала и взяла трубку, чтобы объяснить.

03.09.2017

Поставил как-то работодатель (директор ООО) мой домашний телефон на прослушивание. Вроде бы плохо, но напарник сообразил, как это использовать во благо. Он с завхозом враждовал, ну а стучать директору на него как-то стеснялся. Короче - стал он мне вечерами названивать и рассказывать, между прочим, про шалости завхоза: в рабочее время свою машину ремонтировал или водочку попивал и т.д. Завхоза уволили через неделю.

02.09.2017

Работаю водителем такси. Часто сталкиваюсь с тем, что по той или иной причине в спину кто-нибудь сигналит. Это многим знакомо. Раздражает порой сильно. Самолет улетает? Пожар? Везу однажды пожилую, приличного вида даму. Ищу нужный адрес и еду не быстро. И тут в спину: "Бииии!" Естественно реагирую в том смысле, что, мол, чего тебе, опять на самолет? И тут с заднего сидения, спокойно так: "Какать хочет". И все! Отпустило. С тех пор я сочувствую им. Только вот что я заметил - водители больших дорогих джипов какать хотят гораздо чаще...

01.09.2017

Произошла со мной эта короткая и в меру смешная история в недалекой юности. Решил я проверить свой уровень знаний разгадыванием кроссворда, простого кроссворда, где присутствуют картинки, по комментариям к каким нужно написать ответ. И была там маленькая черно белая не совсем понятная картинка, и комментарий к ней был «каркает», который я прочитал с ударением на «Е», то есть «каркаЕт», и задал вопрос отцу: «Что же это за каркаЕт?». Оказывается на рисунке была нарисованная ворона и комментарий к ней был «кАркает» с ударением на «А». Отец до сих пор при виде кота подкалывает меня:

- Смотри «мявкаЕт» побежал.

31.08.2017

Субботнее утро. Впавшая в религию жена в гостиной на коленях читает свои долгие молитвы. Голодный со вчерашнего вечера попугай летает из кухни в гостиную и обратно, стараясь привлечь внимание к своей проблеме. Убедившись в тщетности предпринятых усилий, прилетел ко мне в спальню, сел рядом на подушку и тоже стал молиться. Но молитву сократил до двух строк:

- Отче наш… хлеб дай нам …

Был польщен. Встал, пошел на кухню, накормил птицу.

30.08.2017

Житейская ситуация: в бухгалтерии между перекрытиями в стене умерла крыса. Соответственно, пахнет. Андрюха, охранник, берет пилу, распиливает чуть-чуть деревянной стены и заливает там все цементом с толченым стеклом. Вонь, соответственно, прекращается. Секретарь Марина обо всем этом прознала и стала задавать вопросы. Вопросы шли нескончаемым потоком, Андрюха на все ответил, но последний вопрос убил напрочь. Марина:

- А от чего она умерла, не знаете?

Я:

- Да болела долго.

Марина:

- Надо же, какой кошмар...

29.08.2017

Есть у меня одна знакомая пара. Он - флегматично-медлительный. Она - холерично-торопливая. Некоторые моменты их общения очень интересны. Разговор. Он (медлительно, с расстановкой):

- Вчера, короче...

Она (без проблем успевая вставить целую фразу):

- У кого короче, те дома сидят!

Он (также неторопливо, все на том же дыхании):

- Сижу я дома...

28.08.2017

Вечером сдаю обувь в ремонт, очередь, все злые, уставшие. Заходит очередная старушка с квитанцией, долго пытается прорваться без очереди, шумит, скандалит. Ее к окошку не пускают и ставят в конец очереди. За бабкой входит колоритного вида браток, без цепей и печаток, но с барсеткой и тяжелым взглядом... Все дружно стоят в очереди, очередь меееееедленно продвигается, старушка нудит, ругает правительство и сотрудников мастерской. Наконец наступает очередь старушки.

Получает она свои туфли и начинается... «А вот тут вы мне плохо сделали, да разве так делают, да позовите мастера, да книгу жалобную» и прочее. Браток уже красный стоит, один шаг до прилавка и тут она… И что он делает: открывает барсетку, достает пистолет (газовый, но выглядит очень внушительно), кладет на прилавок и говорит старушке:

- Давай старая, стреляй их всех!

Бабка мгновенно замолкает и затравленно смотрит на братка, бормочет что-то типа "да я чего, я ничего" и беззвучно исчезает из мастерской…

27.08.2017

В 1980-х Нельсон Мандела был самым популярным политзаключенным в мире. В СССР время от времени проводились гневные кампании за его освобождение из тюрьмы на острове Роббен Айленд. Читатели советских газет слали в редакции стихи и оды в честь пламенного борца с апартеидом в ЮАР. Лучшие из них публиковались. Один из фрагментов вспоминается даже через тридцать лет:

... Великий вождь зулусского народа

Боролся долго за его свободу.

И сел. Но, продолжая мужа дело,

Пока сидел, его жена мандела...

26.08.2017

Кусок реального телерепортажа с матча «Реал» Мадрид – «Сельта»:

- Российский легионер, Александр Мостовой является лидером «Сельты», ее «мотором», его роль в этой команде можно сравнить с ролью Зидана в «Реале», кстати, спонсор нашей трансляции известная фирма по пересадке волос...

25.08.2017

Решил как-то раз выгулять я дочку, благо как раз воскресенье было, взяли мы с собой её двоюродного брата (такая же мелочь), сходили в кино. После просмотра оголодавшие малыши затребовали кормления в кафе. Сидим, потребляем вкусняшки, а за соседним столом сидит компания, будто бы прямо из девяностых - качки и по понятиям все. Рядом с нами стоит музыкальный автомат - типа суёшь в него денежку, а он тебе за это песню поёт. Соответственно все песни, исполненные им при нас, тесно связаны с Владимирским Централом и всякими крестами. Неподалеку культурно отдыхала компания студентов, и было видно, что этот репертуар им вообще никуда. Вскоре студенты собрались уходить и один из них сделал крюк к автомату, что-то там заказал и ушел. Следующей песней был "Голубой вагон". Блатные побежали к автомату, но он не выключается, пока не доиграет песню. После этого к автомату не подпускался никто.

24.08.2017

Щенок разворошил в комнате 19-летней дочери мусорку и нашел там использованный презерватив. Муж застукал пса в тот момент, когда тот, разорвав резинку, с увлечением жевал одну из половинок. Далее я звоню дочери, происходит следующий диалог:

- Дочь, зайди после пары в аптеку...

- Мам, у меня только 20 гривен!

- Ты дослушай. ...Зайди в аптеку, купи для щенка тест на беременность.

- ???

- Тест на беременность, какое-нибудь средство для растворения резины в желудке и еще передай своему молодому человеку, что теперь он обязан на твоем щенке жениться.

Дочь (после паузы):

- Блин!

23.08.2017

Когда-то мой отец служил в ЗАБВО. Это Забайкальский Военный округ, куда все советские офицеры мечтали не попасть, но мы попали. У его тогдашнего комдива был оригинальный "дефект" речи. Он после алкоголя не выговаривал ряд букв. И на 23-е февраля спотыкается и падает он пьяный перед штабом дивизии, встаёт, цепляется за дерево, падает, встаёт и кричит на всю часть: «Попилить! На 30-сантиметров от земли попилить!» и уходит. Все солдатики с офицерами около суток пилят деревья (приказ есть приказ). Через день возвращается комдив уже трезвым, выпрыгивает из УАЗ-ика, смотрит так на это дело, закуривает и говорит:

- Гады, вы что натворили? Я же русским языком сказал, побелить, на 30 сантиметров от земли побелить...

После двое суток все сажали новые деревья.

22.08.2017

Было дело, когда я только-только начала встречаться с моим будущим мужем. Сидим, болтаем, флиртуем друг с другом. Он рассказывает о своих достижениях в "качалке". Я, мечтательно, задаю вопрос с намёком:

- А 55 кг долго на руках носить сможешь?

Он явно не понял намёка моего, отвечает:

- Ну, если приделать ручку, то довольно долго смогу носить!

Я, с минуту помолчав:

- Ну вот, так ненавязчиво никто ещё не называл меня попой с ручкой.

21.08.2017

...В переписке Маркса с Энгельсом есть одно избранное место, не слишком цитируемое специалистами по научному коммунизму. Карл любил не только экономические теории, но и женщин (помимо жены). И вот он пишет Фридриху про служанку: «Ленхен беременна. Что делать?» Верный друг отвечает: «Вали все на меня».

20.08.2017

Лекции первокурсникам-психологам. Студенты стараются вовсю показать свои знания. Одна студентка на какой-то вопрос бодрым и громким голосом приводит в качестве ответа избитый афоризм:

- В здоровом теле - здоровый дух.

На что преподаватель без задержки монотонным, усталым голосом парирует:

- На самом деле - одно их двух.

19.08.2017

Я очень люблю своего брата. И он меня любит. Оставила его присмотреть за квартирой, пока ездила в командировку. А он мне в холодильник встроил дополнительную функцию: стоит открыть дверь с восьми вечера до шести утра, как раздаётся приятный женский голос:

- Хватит есть, корова!

Шесть килограммов за два месяца я уже потеряла...

18.08.2017

Когда я учился в школе, к нам пришла работать новая учительница русского языка и литературы. Молодая, красивая, умная и очень скромная. Вскоре выяснилось, что она очень стесняется слова «бюст». И вот, однажды, на уроке литературы, посвящённому изучению творчества А.С.Пушкина, учительница произнесла замечательную фразу:

- Ребята, сегодня у нас на уроке будет стоять чучело Пушкина...

17.08.2017

Сын в этом году идёт в шестой класс. По сложившейся традиции, 1 сентября собираемся идти всей семьёй в кафе. Сын уговаривает на довольно недешёвый вариант: «Ну, мааам, ну это же праздник! – И тут же со скорбным лицом, глядя вдаль, запевает: - Этооо праааздник, со слезами на глазаааах...»

16.08.2017

В суде нашей области судили начальника районного ГАИ за взятку, которую ему вручил водитель. Сам процесс дачи взятки был зафиксирован видеорегистратором. Решение суда, как всегда, было обоснованным и справедливым:

1. Водитель оштрафован за дачу взятки.

2. Начальник ГАИ оправдан. Как сказано в решении суда, потому, что «деньги сами упали в руки милиционеру».


Источник: http://surr.su/


Как из гипса сделать слепок

Как из гипса сделать слепок

Как из гипса сделать слепок

Как из гипса сделать слепок

Как из гипса сделать слепок

Как из гипса сделать слепок